都很忙，学习，工作，恋爱；

都很努力，以前，现在，将来。

曾经执著坚持的，早已土崩瓦解；当时不以为然的，而今付诸实施。

我最相信的时间，持之以恒证明着它的伟大。

你说你不够坚强，但我知道你足够倔强，所以无论单身还是异地，诚心诚意守候，只因是自己的选择。

你对爱情悲观失望，但我知道那是因着心中有最完美的期许，所以无论主动还是被动，总会柳暗花明。

我们小时候煲电话粥，长大了就在摩士里从午饭坐到下午茶坐到晚餐。如果有朝一日这个小酒吧拆迁了我会很伤心，虽然我觉得是迟早的事。

因为好像我待过时间长的地方，小学，初中，甚至大学校园，都经历了拆迁或者被卖掉。

于是我就成了一个没有过去可以怀念的人。如果以后我的小孩，要我带他们去看我的童年，我该带他们去哪里呢。

也许可以给他们看那个大盒子，装满了我们每周一次的通信；那个纸笔纪录心情的年代，我们延续了近十年。

人生，能有几个十年。

直到我出国。

我不晓得这两年自己改变了多少，我甚至很少愿意回想过去那个自己，害怕一旦对比会不知所措。

我只是不断适应周围的环境，做自己认为应该做得事情，让自己变得受欢迎。我喜欢现在这个自己，但我很可能丢弃了一些宝贵的东西，在很久之后想起来，会觉得遗憾。

也许你能告诉我答案。

告诉我，你眼前这个伶牙俐齿的女人，是不是还保留着最初的纯真；

告诉我，你记忆中听到的那些梦想，她是不是都有追寻。

或者你也有相同的疑问？

记得曾经你那么肯定地说，我们都会幸福。

我衷心希望会实现。

当我们离开人世时，能够回忆起来的所有美好的事情，便是我们要去的天堂。

今天天气大好，看着阳光跳进窗台，忽然就想扔开手头的生物书，安静的发会儿呆^_^

    作为一个有着基本常识的大学生，偶自然知道几万米以外的高空，不过是个大气层；所谓天堂，即便有，也不是在三维空间吧。嗬嗬，科幻片看多咯~~

    还是比较喜欢小时候的自己，固执地认为人死后会去另外一个星球，那种星球真实存在于宇宙的某个角落，每个家族都有一个属于自己的星球；在那里，会看到未曾谋面的老祖宗，还有先于我们离开地球的亲人。据说人死的一刹那体重会减轻，那是灵魂飘走了？夏天的夜里在乡下，和表哥表姐裹着被单挤在两张椅子上，看银河看星星说胡话，现在想来是那么幼稚又那么单纯。

    忽然间回忆起一个人，我的小婆婆——我爷爷的妹妹，爸爸的姑妈。回忆起而不是想起，显然那个人已经不在了；而可以让你回忆的人，他和你之间，一定有着某种联系，使你会在某个清晨、午后，或者黄昏，闪过关于他的记忆。其实我和小婆婆没见过几面，小时候在乡下见过一次，后来的很长一段时间里都没有再见。因为小婆婆住在崇明，当然不算远，但如果没有必要的话，很少有人会跑这一趟的。不是亲情淡薄，而是每个人都有自己的生活，空间上的差异，多少会造成感情上的距离。所以在很长一段时间里，我只是偶尔听爸妈说起，然后在小时候的记忆里搜寻小婆婆的身影，知道自己还有这样一个亲人。

小婆婆一生从政，当的官还不小；她生病以后，那些看她的老干部来了一批又一批，她叫得出名字，还一个个握手，仍然是一副领导的样子。不像我们去看她时，表情就温柔得多，仿佛只是一个长辈了。外人看来，小婆婆自是一个很厉害的女人。可是，真的作为一个女人，她并不幸福。她的丈夫也是个从政的，两人虽是自由恋爱，但由于性格都很固执加上彼此都有领导欲，矛盾与争执便不可避免了。从我爸爸小时候开始，就知道他俩常闹矛盾，小婆婆的婚姻并不美满。偏偏就是这样一个厉害的角色，小婆婆的骨子里又是及其传统的，她始终认为一个女人一旦结了婚是不可以离的，她宁愿就这样吵吵闹闹，也不肯一了百了。于是，她和她丈夫的婚姻就一直维持了下去，虽然一度到了饭菜钱都要分开支付的地步。旁人听来觉得可笑，可当时的小婆婆，应该是极其无奈和不快的。娘家人都在外地，她一人在崇明打拼，纵然外人看来风光无限，心里的苦又有多少人知道？小婆婆的传统还表现在她非常想要个儿子。可惜有了个女儿后，她就再没当过母亲。我不知道是何原因，反正后来领养了一个。就是这样一个事情，引起了后来无数的争端与怨恨。直到生命快要终结的时候，小婆婆依然无法在这件事情上释怀。小婆婆领养的这个儿子是她好朋友的小儿子，虽然名义上是领养，实际却是小孩仍由亲生母亲带大，小婆婆负责支付一切费用。孩子长大后，成家立业，小婆婆将他的户口迁往上海。那个儿子还有两个哥哥，小婆婆对于他们的问题都当作自己小孩的问题来看待，户口，结婚，房子------然而，或许正应了那句话：金钱买不到感情。无论小婆婆为这个儿子办了多少事情，他对这个养母的感情，依然很淡薄。要不是看在遗产的份上，他可能连妈都懒得叫。客观地讲，在这个儿子的成长过程中，小婆婆情感方面的投入的确太少，可是，滴水之恩，当涌泉相报吧？就算不是亲生母亲，能为你做这么多事情，起码的尊重该有吧？可事实是，在小婆婆病重的那段时间里，他都很少去看望这个妈妈，一个月一次已经算好了。小婆婆住在疗养所，离家并不远，有一个晚上情况特别危险，保姆急得不行打家里电话，他居然直到第二天才去看。

前面说到小婆婆还有个女儿，年轻的时候去了新疆支边，后来带着女儿回到崇明，结果为了钱的问题与那个养子吵得不可开交。而小婆婆的外孙女在照顾了这个老人一段时间，得到了小婆婆的信任之后，居然卷走了小婆婆工资单上的所有存款。要知道，小婆婆身为离休干部，每月的工资有几千，这么多年下来，存款不是笔小数目。从此，小婆婆不再相信她的任何儿女，或许她明白了，无论自己怎样做，他们始终会为将来的遗产争个不停。每次儿女去看她，她都爱理不理。可以想见，为数不多的见面都没有温馨可言，双方都会觉得眼不见为净呢。唯一值得庆幸的是，最后的日子里，小婆婆和她丈夫终于冰释前嫌了，或许两个老人都明白，这个世界上最亲的人中，只有彼此了。小婆婆的工资都交给了丈夫保管，每次对方去看她，她也不再像以前那样只管赶他走了。小婆婆后来已几乎不说话，只会睁大眼睛看着你，我猜，在她和丈夫之间，经历了这么多争吵，最后和解，看着对方的眼神，应该是很复杂的。凄凉，无奈，或许还有后悔，隐约的，应该会掺一点温柔和依恋吧------

高考结束的那天暑假，我和爸爸妈妈去看过小婆婆一次，距离上次见面已经十多年了，可是她都认识我们，看到我们去，她开心得不得了，跟我们说了好久的话。那次见面，成为我懂事以来第一次与这个和我有着很亲关系的老人的语言与情感交流，却也是最后一次了。等我们第二年接到小婆婆的病危通知再去看望她时，她已经俨然不是我去年看到的样子了。突然之间老了好多，饭也无法正常吃了，身体时好时坏，就像一支蜡烛燃到最后，随时都有可能熄灭。那次是爷爷带着我们一大群人去的，小婆婆握着爷爷的手，久久不愿放开。尽管此时她已经不能跟我们说话了，但她知道每一个人，包括哥哥姐姐，这些她很久未见的晚辈，她都放在心里。半个多月后，我和爸妈去上海，路过崇明又去看了小婆婆一次。此时的她，已经不认识我们了。我看着这个曾经的女强人，在爸妈一遍又一遍的询问后，依然只是不停地摇头；在努力的回忆后，依然想不起我们是谁；我心里好难过啊，眼睁睁得看着一个生命即将在你的生命中消失却无能为力------我知道这或许是我和小婆婆的最后一次见面了，临走时我将脸贴在她的脸上，告诉她我们要走了。我多么希望小婆婆可以感觉到温暖，明白这个世界上还有牵挂她关心她的人，这种关心，与金钱无关。那么，她或者可以走得不那么难过。

 知道小婆婆去世的时候，我已经开学了，那天晚上什么也不想做。直到今天回忆起，才想着要写点什么。不是矫情，对这样一个亲人，说我跟她有什么特别深厚的感情不免有些夸张，但我的确很舍不得她，这种难过，是真心的，与她给过我什么无关。我相信人与人之间的感情，有时可以很单纯。

我一直记得小婆婆想到她那对儿女时的愤恨表情，还有见到我们时开心得像个小孩子的表情，她应该是个敢爱敢恨得女子。最忘不了的，是握着她的手，感受到她一下一下用力的握紧，我知道，她就算不认识我们了，也可以接收到我们那份心疼，在某个清醒的瞬间想起，会笑得很快乐。